Nee, jij bent geen schrijver.
Al dus Hans Teeuwen toen ik hem vroeg om mijn nieuwste boek, "Rood is een kleur" te signeren.
Heeft Hans gelijk ?

De bedavonturen van Knuisje

Door Kain_niaK op donderdag 19 april 2012 17:12 - Reacties (5)
Categorie: Proza, Views: 2.362

Er ligt een Knuisje in bed te kneusen over hut of het.
Het Knuisje kneust van links rechts en wil niet luisteren naar Knet.
Toen zei Knet 'het is gedaan, voortaan zul jij niet meer kneusen. '
'Knetter op zei Knuisje, ik kneus lekker hoe ik zelf wil.'
'Knetter op?' zei Knet? Dat zeggen beschaafde knuisjes niet.
Helemaal niet als ze om 8 uur 's avonds in bed liggen bij Knet en Knettine.
Hoi, zei Knettine, hoe draait ie?

'De hakzaagschijf'?, vroeg Knuisje?
Zit je me nu te bedreigen slet?

Knettine kreeg een rood hoofd.
"Mijn bed uit" gilde ze. Ik wil rustig kunnen kneuteren.
Pleur dan ook op zei Knuisje en met een venijnig sprongetje sprong hij zo het bed uit.
En Knet en Knettine beleefde een zwoele nacht.
Tot 's anderdaags de hakzaagschijf dan eindelijk draaide.
Toen werd het verhaal tot een tikkeltje serieuzer.


PS: Ik weet het, nog nooit stond er iets op het internet met minder inhoud als dit. Maar daarom vind ik het ook zo leuk. Met vriendelijke groeten van Hans Teeuwen. Die heeft met dit verhaaltje absoluut niks te maken maar zo breng ik dan wel weer bepaalde mensen in verwarring. Snap je.

Nonkel Freddy en de jaloerse buurman.

Door Kain_niaK op vrijdag 17 februari 2012 18:57 - Reacties (22)
Categorie: Proza, Views: 5.506

Een nonkel van mij heeft een buurman die nogal jaloers is op hem.
Elke keer als mijn nonkel iets nieuws koopt dan heeft deze buurman het een tijdje later ook.
Ik zat laatst met mijn nonkel in ons stamcafé, en de buurman kwam opeens binnen.
'Hé Freddy, hebt ge mijn nieuwe BMW 5 Sedan al gezien' roept de buurman.
'Gij hebt toch ook exact dezelfde gekocht hé, vorige maand?'
Nonkel Freddy: 'Nee Jef, in de mijne zit een ander motor'
Buurman Jef: 'Een andere motor? Hoe kan dat nu, ik geloof er niks van!'
Nonkel Freddy: 'Kom maar eens mee naar buiten, ik zal het u laten zien.'

Iedereen van het café loopt natuurlijk meteen mee naar buiten
want nonkel Freddy staat bekend als nogal een droogkloot van een Vlaming.


Nonkel Freddy opent zijn motorkap en laat zijn motor zijn.
Een 4.4L twin turbocharged V8.
Buurman Jef: 'Gij droogpoeper, ik heb exact dezelfde motor!'
Met een stomme grijns opent ook Jef zijn motorkap van zijne BMW Sedan
uit de 5 serie en inderdaad, geen verschil te zien.
Jef zegt triomfantelijk: 'Geen verschil te zien hé'

Het hele café moet inderdaad toegeven dat de twee motoren exact op elkaar lijken.
Mijn kameraad Christof merkt nog op dat het waarschijnlijk alle twee om een N63B44 motor van BMW gaat. 4.4L, twin-turbocharged V8, directe injectie, rond de 400 paardenkracht .... ik zeg: 'stil jong, ik wil zien hoe dit afloopt.'


Want mijne nonkel is nog niet klaar.
Nonkel Freddy: 'Ze zien er hetzelfde uit, maar mijn motor klinkt totaal anders'

De beweging van bierglazen naar vlamingmonden stopt abrupt bij het hele café.

Buurman Jef: 'Maar hoe dan? Aléz, ik zal mijn motor eens starten'
Jef start zijn BMW en geeft wat gas. En iedereen luistert een paar minuten aandachtig naar de motor.
Buurman Jef: 'Nu gij, buurman.'
Nonkel Freddy start de motor van zijn BWM Sedan uit de 5 serie ..... en niemand hoort ook maar enig verschil.
Buurman Jef: 'Aléz man, wa is da nu? Ge hoort toch geen verschil?.
Dit zijn echt exact dezelfde auto's hoor. Ik heb deze zelfs bij dezelfde dealer gekocht als de uwe. Het lijkt me sterk als er in die van u een andere motor zit of dat hij ander klinkt. Hoor dan, het geluid is exact hetzelfde!
Me wa zijde gij bezig, jong?'
Nonkel Freddy: 'Start u motor nog eens ..."
Jef start zijn BMW Sedan uit de 5 serie nog eens.
Nonkel Freddy start ook opnieuw zijn BMW Sedan uit de 5 serie.

Het hele café staat met een biertje in hun hand rond de twee Sedans aandachtig naar de motor van de twee BMW's te luisteren

Nonkel Freddy: 'Hoor goed naar het ronken van mijn motor en die van u.'
Het hele café houdt zijn adem in ... en luistert aandachtig.
Nonkel Freddy: 'Hoort ge het nu?'
Buurman Jef: 'euh ... nee :? '
Nonkel Freddy: 'Mijn motor gaat van betaald betaald betaald, die van u per maand per maand per maand!' :+
Heel het café strijk natuurlijk ... http://tweakers.net/ext/f/9t61xtdqCYayFx0roJvkniT5/full.gif

Kain aan de biecht, een opsomming.

Door Kain_niaK op maandag 3 oktober 2011 10:27 - Reacties (48)
Categorie: Proza, Views: 5.485

Het moet eruit.
Ik, Kain, ben een (online) fraudeur.

Ik schaam me zo erg dat ik deze opsomming maar in derde persoon heb moeten opschrijven.
Anders werd het me allemaal teveel.

Een chronologisch overzicht:


De jonge jaren.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 september 1991, 6 jarige Kain vervalst de handtekening van zijn moeder in zijn school agenda. De kleine man wist toen nog niet dat hij zou uitgroeien tot één van de meeste beruchte (online) fraudeurs ooit.
5 juni 1999, 14 jarige Kain schrijf een berichtje op een muur maar tekent met een valse voornaam.
6 juni 1999, 14 jarige Kain reageert op zijn eigen berichtje op de muur, opnieuw onder een valse voornaam.
12 februari 2001, 16 jarige Kain registreert op een website onder een valse naam.
19 mei 2001, 16 jarige Kain klikt op "ja ik ben 18 jaar en ouder" op een website met vieze plaatjes.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Fun met VPN's en een dikke "fuck you" tegen alle geblokte content op het internet.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 juni 2006, 21 jarige Kain gebruikt een VPN verbinding op zijn werk om een stream van Servië en Montenegro - Nederland te zien die alleen in Nederland toegankelijk is.
1 oktober 2006, 21 jarige Kain laat een verjaardagsgeschenk gekocht via internet frauduleus leveren op een vals adres (van de buren) zodat zijn moeder er niet achter komt voor haar verjaardag.
12 oktober 2006, 21 jarig Kain kijkt opnieuw een video die alleen in Nederland beschikbaar is via een VPN verbinding.
1 december 2006, 21 jarige Kain draait een server op zijn Telenet verbinding terwijl hij akkoord gegaan was met de Telenet voorwaarden waar dit verboden is.
12 december 2006, 21 jarige Kain gebruikt illegaal en zeer frauduleus de onbeveiligde draadloze verbinding van de buren omdat die Belgacom hebben en Telenet bij zijn thuis plat ligt.
13 december 2006, 21 jarige Kain liegt op een online enquête over zijn seks leven en de grote van zijn andere kleine man. Ook vult hij een fake email adres in omdat hij geen zin in spam heeft.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Elektronische avonturen in een koud en donker Belgisch ziekenhuis. En nat, met al die onbeschofte boeren die hun voeten niet vegen als er sneeuw aan hun schoenen zit.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 januari 2007, 22 jarige Kain maakt in het ziekenhuis op zijn laptop verbinding met zijn remote desktop zodat hij online poker kan spelen wat geblokt is door het ziekenhuis. Hij neemt zich ook voor om volgend jaar voorzichtiger met vuurwerk om te springen.
2 januari 2007, 22 jarige Kain verteld een knappe verpleegster dan hij zich een stuk beter voelt (terwijl hij eigenlijk nog altijd evenveel pijn heeft). Dit komt frauduleus in het rapport van de verpleegster terecht.
3 januari 2007, 22 jarige Kain plugt zijn laptop op een socket in (ipv draadloos) en probeert het netwerk van het ziekenhuis te hacken.
17 januari 2007, 22 jarig Kain heeft eindelijk toegang tot een server met de medische rapporten en begint zijn eigen rapporten te lezen.
19 januari 2007, 22 jarige Kain geeft via remote desktop een NTLM hash in op zijn crack programma en begint met zijn PC thuis een aantal hashes van de computers van het ziekenhuis te kraken.
21 januari 2007, 22 jarige Kain komt er achter dat hij een admin hash gekraakt heeft en heeft nu toegang heeft tot het hele netwerk van het ziekenhuis.
22 januari 2007, 22 jarige Kain verveelt zich nog altijd mateloos en begint de maaltijd voorkeuren van andere patiënten door elkaar te halen. Het algemene humeur van mensen met een streng dieet gaat zienderopzichbarendoog omhoog.
(sorry mijn spellingscontrole kent dat ene woord niet dus doe ik maar alsof ik een taal grapje maak)
25 januari 2007, 22 jarige Kain maakt indruk op een leuk meisje met één of andere vorm van kanker door elke keer precies te voorspelen van welke patiënt ze nu weer de maaltijd krijgt.
26 januari 2007, 22 jarige Kain word ontslagen uit het ziekenhuis en gaat op zoek naar de netwerkbeheerders van het ziekenhuis.
15 februari 2007, 22 jarige Kain begint aan zijn nieuwe job als netwerkbeheerder van een middelgrootmattigklein ziekenhuis ergens in België.

(dit is wel een echt taal grapje, maar dat komt ook omdat het ziekenhuis er aan de achterkant veel groter uitziet als aan de voorkant. Zet een ontslagen junk die een overdosis padenstoelen had gegeten een 3D bril op. En als hij de fout maakt nog eens naar het ziekenhuis te kijken terwijl hij dit verlaat en dan loopt hij waarschijnlijk zo weer naar binnen toe :+ )

21 mei 2007, 22 jarige Kain word vrienden met een oud kaal mannetje dat al jaren binnen en buiten in het ziekenhuis gaat door problemen met zijn longen wegens het werken in de steenkoolmijnen.
4 juni 2007, 22 jarige Kain stuurt zijn oude kale vriend een aantal interne links door met porno die hij op de server van het ziekenhuis had gezet. Omdat zijn vriend hem vertelt had dat het meeste dat hij miste als hij in het ziekenhuis was, zijn online porno was.
12 juni 2007, de oude kale vriend van de 22 jarige Kain stuur de interne porno links door naar iedereen in het ziekenhuis.
12 juni 2007, uit alle kamers van terminale mannelijke patiënten met een laptop zonder koptelefoon en nog een redelijk libido komen kreunend geluiden van meisjes en uit één kamer komt geluid van een kreunende jongen. (WTF? Dat stond er toch niet tussen?)
13 juni 2007, 22 jarige Kain word opnieuw ontslagen uit het ziekenhuis.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Intermezzo
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 juli 2009
en alle andere dagen dat er meer leuks te doen was op andere bloknetten dan de vlaamse,
24 jarige Kain kijkt opnieuw via verschillende VPN's naar streams uit andere landen die alleen maar beschikbaar zijn voor mensen met een ip adres van dat land.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


De laatste adem van Ome Paul en het online ticket verhaal.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

1 juni 2010, 25 jarige Kain koopt samen met zijn toffe voetbal beminnende Nederlandse oom online twee all-in tickets voor de finale van het wereldkampioenschap voetbal op zondag 11 juli 2010. Geen fraude tot zo ver. Vertrek naar Johannesburg op 9 juli. 900 euro (1800 voor de twee) was wel redelijk wat geld maar je weet maar nooit. Misschien komt Nederland wel in de finale !

6 juli 2010, de 64 jarige toffe Nederlandse oom van de 25 jarige Kain overlijd tijdens de slot seconden van Uruguay - Nederland aan een hartaanval van de spanning. Kain heeft de grootste kutdag uit zijn leven.

7 juli 2010, Kain kan dus niet op 9 juli samen met zijn oom naar Johannesburg vliegen. Maar zelfs al was de begrafenis niet de komende zaterdag dan nog had Kain er allemaal geen zin meer in. Kain stelt nog voor om de begrafenis te houden op 11 juli, exact op het moment als de finale van het WK voetbal begint om er achter te komen wie nu de echte vrienden van zijn oom zijn, maar zijn tante vond dat geen goed idee. Helemaal niet toen Kain voorstelde om een tv op de kist te zetten en tijdens de begrafenis ook het voetbal te laten zien. Zodat de echte vrienden die hun voetbal opgaven, om toch naar de begrafenis te komen, beloond zouden worden voor hun echte vriendschap met voetbal. Op een begrafenis.

7 juli 2010 12:00 , Kain probeert online als een gek de twee all-in tickets voor de finale te verkopen. Het inchecken is op 9 juli rond 16 uur.
Kain belt naar het reisbureau en hoort dat ze hem zullen helpen om de tickets op zaterdag morgen nog van naam te laten veranderen. Op de vliegtickets zat een annulatieverzekering maar niet op de rest.
Kain plaats een veiling op eBay.nl met duur van één dag. Met de expliciete melding dat ze betaald en opgehaald moeten worden voor 9 juli. Er was geen tijd meer om ze te verzenden.

8 juli 2010 12:00, de veiling eindigt en word gewonnen door een Nederlandse man voor 3200 euro.

8 juli 2010 16:00, de koper heeft nog steeds niet gereageerd op de mails van Kain om de verkoop te regelen.

8 juli 2010 20:00, eindelijk krijgt Kain een kort mailtje met daarin de volgende boodschap:

"Ik vind het erg vervelend voor je, ook in verband met je oom en zo maar ik heb te veel geboden en mijn vrouw wil niet dat ik ze voor zoveel koop voor mij en mijn zoon "

Kain probeert uit te leggen dat hij ze nu niet meer verkocht krijg en dat zijn kans met de verliezende bieders nu ook weg is.
Kain probeert het bedrag nog te verlagen maar zelfs voor 1800 euro wil de man ze niet meer kopen.
En het vliegtuig vertrekt binnen 24 uur. Kain krijg nog een laatste mail terug:

"Dit is ebay, niet de albert heijn. Ik ben niks verplicht."

Kain snapt nog steeds die vergelijking met de Albert Heijn niet
Kain begint een beetje kwaad te worden. Hij vraag zich af of zijn favoriete Nederlandse oom met helaas een te zwak hart en een te grote passie voor het Nederlandse elftal zich zo zou laten naaien. Wat zou hij in zo'n geval doen ? Dan krijgt Kain een idee. En hier komt nogmaals een relaas van keiharde onthutsende online fraude. Kain zijn frauvaring komt van pas.

8 juli 2010 21:00, Kain maakt een nieuwe eBay account aan. Laten we hem "LikOpStuk" noemen.

8 juli 2010 21:30, LikOpStuk stuurt onze Oranje gekke man met de losse muisklik vinger en een te strenge vrouw de volgende boodschap:

"Hoi pipeloi, vriend van Oranje! Ik zie dat jij die tikketen hebt gewonnen voor de finale. Ik wou er nog op bieden maar kwam te laat uit mijn werk.
Ik moe absolu derna toe . Al mijn kameraden hebben al tikketen maar ik ken ze nergens meer vinden. Ik geef je 4000 pleuro's voor de twee. Dat ene ticket krijg ik morgen vroeg nog wel verkocht. Jij wil de finale tuurlijk nie missen maar je moe maar denken, onze jochies krijgen nog wel andere kensen. 4000 Euri! Reageer snel! "

8 juli 2010 22:00, LikOpStuk krijgt een bericht terug van onze Oranje gekke man die lichtjes een grote klootzak is: "Ik doe het voor 4500 euro en voor geen cent minder. We kunnen morgenvroeg afspreken op het reisbureau. Ik heb je telefoonnummer nodig"

8 juli 2010 22:10, LikOpStuk: "Ok, je bent een topgozzer ! Hier is mijn nummer .... (Kain stond ingelogd op de voipbuster van een Nederlandse vriend met een vast nummer)

8 juli 2010 22:15, Kain krijgt een inkomende gesprek op zijn voipbuster. Kain doet zijn beste Nederlands tokkie accent na maakt als zijnde "LikOpStuk" een afspraak morgen vroeg om 10 uur op het reisbureau met Nederlands paspoort en 4500 euro cash.
Onze Nederlandse man met de euro tekens in zijn ogen laat LikOpStuk zweren dat hij morgen op komt dagen en geld mee neemt omdat het hem anders heel veel geld kost als LikOpStuk zich niet aan zijn woord houdt. LikOpStuk zegt:

"Ja nee zeg, sowiets zou ik nooooit doen. Ben je gek, Ik ben een vent van mij woord."

8 juli 2010 22:50, Kain krijgt opeens toch nog een mail van de niet zo Oranje maar wel erg geld gekke man:

"Ik heb er nog eens met mijn vrouw over gesproken en we vinden het toch wel erg voor je. Met je oom en zo. Ik kan niet meer als 600 euro pinnen en met geld dat ik in huis heb kom in aan 1700 euro. Ik koop ze voor 1700 euro als je ze langs komt brengen."

Kain stuurt terug:

"Ik doe het voor 2300 euro, gebruik nog maar een kaart om te pinnen."
"Anders zijn er zondag maar een paar extra lege plaatsen. Als je wat sneller had gereageerd had ik ze wel voor 3000 euro verkocht kunnen krijgen."

En 2300 euro was de deal. Kain nam zich alvast voor om voor 500 euro de meest groteske rouwkrans te kopen. Misschien hebben ze er wel één in oranje, dacht Kain en hij vertrok op de motor met de tickets richting Blaricum, in fucking Noord-Holland, vanaf fucking Brussel. 2 uur met de auto. 1 uur met de motor op een lege snelweg als er flink wat gas werd gegeven.

9 juli 2010 1:00, Kain komt aan bij een schandalig grote villa. Te duur mijn reet, dacht Kain. Die gast zit gewoon onder de plak van zijn vrouw die waarschijnlijk een hekel aan voetbal heeft en gewoon wil dat hij thuis de finale kijkt zodat ze hem lekker kan pesten door met haar dikke reet voor de tv te hangen.

Kain belt aan, staart een beetje dizzy in de camera en even later komt er een dik klein naar mannetje met een scheef toupetje en een verschrikkelijk humeur naar buiten gelopen en doet de zware poort open.
Kain: Ik heb u tickets.
Hollandse Danny DeVito: Nors gegrom, "Moet jij er morgen vroeg zijn op dat reisbureau om die tickets op mijn naam te zetten ?"
Kain: Nee, ik heb gebeld dat als er iemand komt met die tickets op de naam van mij en mijn oom dat ze ze op de naam moeten zetten van de persoon die ze bij heeft.
Kain: Als er iets is dan zullen ze mij wel bellen.
Danny DeVito telt 23 biljetten af van 100 euro van een rol waar makkelijk 50 biljetten in zitten.
Kain denkt, misschien kost die Oranje groteske rouwkrans net 600 euro.
Kain : Ik wil nog 100 extra voor de moeite om hier helemaal naar toe te rijden. (misschien niet zo slim van Kain om nu nog te pushen)
De Hollandse Danny DeVito smijt 24 biljeten naar Kain zijn kop, grist de tickets uit zijn handen en gromt: "En nu oprotten"
De poort ging dicht en de stilte keerde weder in het nachtelijke en pittoreske Blaricum in fucking Noord-Holland.
Heel even dan.
Totdat Kain met maximaal lawaai zijne motor startte, een 3 dubbele donut deed in de grind en er vandoor spoot.

9 juli 2010 2:30, Kain komt doodmoe aan in fucking Brussel.
Hij zorgt dat zijn computer aan staat met het volume van de boxen hard genoeg, en duikt zijn nest in. Hij doet nog een laatste ruk

aan de gordijnen zodat het helemaal donker is in zijn kamer.
"Zouden die straatlantaarnpalen te hacken zijn" gaan nog door Kain zijn hoofd en ook nog "straatlantaarnpalen, past dat op een scrabble bord?" en toen vroeg hij zich nog 2 hersen fetch-decode-execute cycles af of een scrabble bord te hacken was maar dat was zelfs te abstract voor ZIJN vermoeide hersenen en na een broodnodige biologische warme reset begon Kain te dromen.

In zijn dromen speelt Kain de finale van het wereldkampioenschap voetbal, samen met zijn oom en zijn vrienden tegen 11 lelijke nare dikke kleine Hollandse Danny DeVito's.
En elke keer als de lelijke nare dikke kleine Hollandse Danny Devito's willen scoren loopt er opeens een vrouwelijk streaker op het veld met een dikke kont en vergeten de Danny DeVito's te scoren.

9 juli 2010 9:00, Kain schrikt wakker omdat hij gebeld word op voipbuster.
Het is Danny DeVito, uit Holland.
Kain neemt een diepe zucht adem en zet opnieuw het beste Hollandse tokkie accent van LikOpStuk op.
De Hollandse Danny DeVito wil nogmaals een bevestiging dat LikOpStuk zeker over een uur op het reisbureau is om de tickets te kopen en op zijn naam te zetten.
LikOpStuk doet net alsof hij een beetje zenuwachtig is en probeert uit te leggen dat hij er vanmorgen achter is gekomen dat zijn Hollands paspoort verlopen is en dat hij dus onmogelijk naar Johannesburg kan vliegen.
De Hollandse Danny DeVito onploft zo hard van woede dat Kain zijn headset voelt gloeien.
Scheldwoord dit, scheldwoord dat. Dat is niet goed voor zijn hart, en Kain dacht droevig aan zijn zaliger oom die nu in de hemel met Jezus en de engelen aan het voetballen was. "Hands" zei oom Paul ! "Nee, dat was mijn vleugel" aldus engel Gabriel. "Als je me niet gelooft dan vraag je het maar aan God"
"Huh" zei oom Paul, "is Cruijff ook al dood dan?"

Voor al die gekke gedachten had Kain tijd genoeg want de briesende Danny DeVito met zijn scheve toupetje bleef maar razen en razen.
Toen de dikke Hollandse Danny DeVito, waarschijnlijkheid ondertussen zonder toupetje want dat was er vast al wel afgeschud, eindelijk uitgeraast was zei Kain:

" Ja hores effe menneer. dit is ebay en niet de albert hejin" en Kain hing op.

Een half uur later kreeg Kain nog een mail met alle verwensingen van de wereld: Dat er aangifte gedaan zou worden bij de internetpolitie. Dat hij terug getraceerd zou worden via de digitale draden.
En dat hij zijn naam wist omdat die op de tickets stonden. Etc etc, het kon Kain allemaal aan zijn reet roesten.
Kain heeft nooit meer iets gehoord van onze Oranje liefhebbende op geld verzotte Danny DeVito met zijn toupetje als dat ondertussen nog niet van frustratie opgegeten was en zijn, in de verbeelding van Kain, voetbal hatende vrouw met opgeblazen dernière.
Kain heeft verders geen idee of Danny DeVito ook naar Zuid-Afrika is afgereisd die vrijdag 9 juli. En hoe leuk het voor hem was om Nederland de finale te zien verliezen met toch wel teleurstellend spel van Oranje.

10 juli 2010, Kain gaat naar de begrafenis van zijn toffe Nederlandse voetballiefhebbende oom. Op de begrafenis word door de mannen praktisch alleen maar over voetbal gesproken.
Als de mannen allemaal een oranje shirt aan trekken en rond de kist het Nederlandse volkslied beginnen te zingen begint de tante van Kain's tante hysterisch te krijsen en druipen de mannen maar af naar de dichtstbijzijnde kroeg. Een van de mannen merkt nog op. Ja ja, maar als Nederland morgen de finale verliest hebben wij allemaal een kutdag maar is Paul wel lekker in de hemel.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

(die twee keer tante was om te kijken of je wel wakker bent op deze maandag morgen)


Uitleiding
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 september 2011, Kain zet een VPN op zodat zijn zus naar Yelo kan kijken op haar iphone als ze ergens alleen maar 3G ontvangst heeft. Kain durft het woord jailbraken niet meer te noemen omdat zijn zus hem ooit eens verkeerd had verstaan en op internet had gezocht naar jailbait.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Eindnoot
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tot zover de bekendste gevallen van online fraude van Kain.
Ik heb er nog een stuk meer maar er is niet genoeg ruimte in deze post om die allemaal te noteren. Maar dit zijn de leukste die ik onthouden heb
En ja ik weet het. Mijn zinnen zijn allemaal erg lang. Ik werk er nog aan.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------